О Жизни и про Жизнь

Вчера вечером, раздавая автографы, Бэкхем подписал 4-хлетний контракт с ярославским Шинником.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Берлога медведей. Папа-медведь укладывает спать маленького медвежонка, а тот конючит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр!
- Никаких театров, уже поздно, ложись спать...
- Ну, пап, ну пожалуйста, ну покажи!
- Нет, я сказал...
- Ну пааааап!!!...
- Ну хорошо, но потом сразу спать...
Папа-медведь идет к шкафу и достает из него два человеческих черепа, одевает их на лапы, на манер кукол, и начинает кривляясь разговаривать разными голосами:
- Петрович, а здесь есть медведи ?
- Да не-е-е, бл*, какие тут нах медведи!...
ПРЕВЕД! ))

Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:
- Мыкола, иди до нас! Гарно сидим
-...(молчание)
- Та иди вже, немного осталось!
-...(молчание)
- Та скоро, ты?
- Да е#уся я, будь оно неладно!

Украина.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, просит открыть багажник.
Водитель открывает. Там - труп, сплошная расчлененка.
Гаишник глаза вытаращил, а водитель говорит: "Так це ж москаль!"
Гаишник качает головой: "Яко страшно самоубийство..."

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь,
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает
из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ...

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ,ЛЕЧИЛ!!!

спасибо, улыбнуло :)

>Вчера вечером, раздавая автографы, Бэкхем подписал 4-хлетний контракт с ярославским Шинником.

кстати сразу подумал что правда :)))

Винни-Пух и Пятачок идут по лесу.
Пятачок спрашивает: "Винни, а куда мы идем?"
Винни-Пух: "Свинью бить."
Пятачок: "А если она вырвется и убежит?"
Винни-Пух: "Я тебе убегу!!!"

Мужик на необитаемый остров попал, там туземцы- одни мужики.

Ну то-да се, вобщем спрашивает он у туземцев - Мужики, а вы вообще как тут без баб ?
Они ему- мужик, а мы крокодилов трахаем !

Мужик подумал, нефига себе ! Кароч живет неделю, другую, месяц... кароче трахаться охото стало, просто жопа как. Приходит на реку, смотрит, крокодил лежит. Подкрался сзади, достал все чего надо, засадил крокодилу, кайфует.

И тут из кустов ржач, кароч.

Мужик- Че такое ?
Смотрит, на него туземцы зырят и ржут.
Он- Мужики, а чего такого, вот крокодила трахаю, а вы что, разве не трахаете ?
Они-Мужик, трахаем конечно, но не таких-же страшных ! :)))))))))))))

Короче, сталкиваются два самолета в воздухе, пассажиры падают на два острова, причем мужики - на один, а бабы на второй.
Упали все, у мужиков:

Двадцатилетний: мужики, давайте вплавь к бабам!
Тридцатилетний: подожди, сейчас плот построим, с комфортом доплывем.
Сорокалетний: Мужики, вы чего паритесь, они сами скоро к нам приплывут.
Пятидесятилетний: Мужики, вы чего суетитесь, и отсюда все прекрасно видно.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Просыпаются два эстонца после хорошей пьянки.
Один говорит другому:
- Отто
- Чё
- У тебя теньги эсть?
- Та, эсть.
- Иди миниралки купи
Проходит 10 минут, потом 20, потом час, а Отто всё нет, приходит через 2 часа и говорит
- Друг, минералки не было, я тебе печенье купил...

Мачеха - точно скотина. Заставить девушку две системы за одну ночь переустанавливать. :)

Путин В.В.

Необходимо ввести более четкие и прозрачные процедуры проведения конкурсов по закупке лекарственных препаратов. "Когда конкурсы проходят честно, цены снижаются в десятки раз", - сказал он. А есть, по словам премьера, и анекдотичные случаи, когда в Челябинской области стоимость одного лота в результате вмешательства антимонопольной службы снизилась в 100 раз.

>и анекдотичные случаи, когда в Челябинской области стоимость одного лота в результате вмешательства антимонопольной службы снизилась в 100 раз.
Хороший анекдот :( Для тех, кто покупал сии лекарства, пока ФАС не вмешалась.

В новостях он сказал:

И анекдотичные случаи (если смех не был бы сквозь слезы), когда в Челябинской области стоимость одного лота в результате вмешательства антимонопольной службы снизилась в 100 раз.

А в статье этот момент почему-то вырезали.

>Вчера вечером, раздавая автографы, Бэкхем подписал 4-хлетний контракт с ярославским Шинником.

О нашем Шиннике легенды уже ходят :)

http://www.webpark.ru/comment/55388

это же слон! дырки сделал! он летел на воздушных шариках и и двумя ногами приложился,
остальные ноги не успели. "Следствие ведут Колобки" смотрели? "Шеф, а я вас вижу" -
"Аналогично".

>Из-за испытаний трубопровода, произошел прорыв трубы в городе Держинске.

Ну и грамотеи :)) Если писали жители Дзержинска...

Не знаю почему, но этот клип детской группы Барбарики немного поднимает настроение.

Ссылка на клип, 40 мб