О Жизни и про Жизнь

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива. Встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

:)))

Режиссеры любители есть на форуме? Есть сценарий:

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Напомнило челночную дипломатию Киссинджера.

У Генри Киссинджера спрашивают: Что такое "челночная дипломатия"?   Поясняю на примере. Вы хотите методом "челночной дипломатии" выдать Сюзи, дочь Рокфеллера, замуж за сибирского мужика. Первым делом я еду в Россию, нахожу там сибирского мужика и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? - Да у нас и своих баб полно... - Да.Но она дочь миллиардера! - О! Это меняет дело...   Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.Спрашиваю:   - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фууу-уу...,- говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело....   Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:   - Хотите иметь зятем сибирского мужика? - У нас в семье все финансисты! - А он как раз президент Швейцарского банка! - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мы тебе тут жениха нашли. Это президент Швейцарского банка! - Эти финансисты все дохлые!!! Замуж за бакира не пойду! - Да! Но это же сибирский мужик!!! - О-о!!! Это меняет дело!!!

:))

=)))))))))))))))))

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

сценарий понравился =)

Гопники

- Милостивый государь, не подскажете ли который час?

- Эээ...Извольте - половина двенадцатого.

- Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным
небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А
это мой верный соратник, Николай Филимонович.

- Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...

- Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства,
позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите,
характера...

- Если Вам так угодно...

- Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?

- Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

- Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас
здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?

- Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...

- Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы!
Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду,
дешёвая китайская имитация?

- Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого
сиятельства...

- Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей
прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли,
дабы восхититься всласть!

- Ну право, не стоит, господа...

- Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!

- Да, да! Просим, просим!

- Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.

- Отчего же, позвольте полюбопытствовать?

- Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не
внушающий должной степени доверия, внешний облик...

- Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку,
или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с
Вами физическому облику?

- Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый
обнаружил известную степень...эээ...

- Дерзости?

- Именно!

- Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с
головокружительным нравственным падением?

- Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать
томлений духовных и увечий телесных.

- Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно
истолковали смысл моих...

- Шухер! Мусора!

- Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете
присутствующих в краску!

- Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная
привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных
служителей Фемиды в пугающе опасной близи.

- В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает
единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего
импровизированного собрания.

- Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз
восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не
лишены очевидного рационального зерна.

- Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.

- Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!

- Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с -
что есть, то есть.

- Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же
поспешно!

- Да-с!

- А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение
папеньке.

- Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я
тебя еще раз встречу в этом районе мля...

Знаете ли вы, что...
Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал Як цуп цоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин - агент Матрицы.
Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путинка - это внутри-кремлевская валюта

Чак Норис нервно курит в сторонке )))))))))

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."...

наше время.Едет автобус с евреями - туристами, на экскурсию, в бывший концлагерь. Автобус ломается. Водила бегает вокруг автобуса в растерянности.
проезжавший мимо немец-велосипедист спрашивает- что случилось?
водила - везу евреев в концлагерь,сломался,нужна помощь.
велосипедист - я помог бы, но у меня дома лишь маленькая микроволновка.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!


Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на
связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам
его при подключении!

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм".

Хоть бы написали где взяли то )))

С интернета, вестимо ;-)

эту штуку в инете похоже только ленивый еще не запостил... то есть я:)

Приятно осознавать, что я менее ленивым оказался :)

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

****

Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
-А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас бабушку зарезал?

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

http://www.youtube.com/watch?v=mHLmnO3_DtY

:)

смотря на эти ссылки чувствую себя человеком третьего мира, из развивающейся страны..
недавно пробывал загрузить небольшой ролик.. с моим жпрз сидел полночи, но так и не загрузил((

ролик 9.5 Мб. Ничего сверхзначимого в нем нет. Не пропадете, если не посмотрите, ей-богу.
Мне с работы, например, вообще никакой медийный контент не вытянуть, плюс файлообменники все закрыты.