Форум: Медико-психологические вопросыСам себе юристО Жизни и про Жизнь
Новые темы: 000
PHP Puzzles. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. Объектно-ориентированное программирование на PHP. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. PHP. Народные советы. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. C++. Мастер-класс в задачах и примерах. Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В. PHP на примерах (2 издание). Авторы: Кузнецов М.В., Симдянов И.В.
ВСЕ НАШИ КНИГИ
Консультационный центр SoftTime

О Жизни и про Жизнь

Выбрать другой skin

Выбрать другой форум

 

Здравствуйте, Посетитель!

вид форума:
Линейный форум Структурный форум

тема: Шутки
 
 автор: sim5   (26.08.2008 в 12:00)   письмо автору
 
 

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

  Ответить  
 
 автор: alexs1985   (26.08.2008 в 15:40)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Звонок на домашний телефон:
- Алло, привет, ты где?









http://vorot.net/

  Ответить  
 
 автор: Dimka31   (27.08.2008 в 10:57)   письмо автору
 
   для: alexs1985   (26.08.2008 в 15:40)
 

Как мне этот анекдот нравиться)))
http://www.romantrahtenberg.ru/catalog/anekdot/element.php?ID=1507

  Ответить  
 
 автор: coloboc66   (27.08.2008 в 13:53)   письмо автору
 
   для: Dimka31   (27.08.2008 в 10:57)
 

Мне тоже понравился!

  Ответить  
 
 автор: mehelson   (27.08.2008 в 17:33)   письмо автору
 
   для: coloboc66   (27.08.2008 в 13:53)
 

Телефонный звонок.
Дома одна собака, она снимает трубку:
- гав.
На другом конце:
- алло, кто это?
- гав.
- алло!
- гав.
- алло, вас не слышно, говорите по буквам
- Галина, Антон, Виктор...

  Ответить  
 
 автор: sim5   (28.08.2008 в 19:21)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

  Ответить  
 
 автор: sim5   (29.08.2008 в 18:31)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой осьмёрки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки".

  Ответить  
 
 автор: sl1p   (29.08.2008 в 18:39)   письмо автору
 
   для: sim5   (29.08.2008 в 18:31)
 

оп стену)

  Ответить  
 
 автор: Rename   (29.08.2008 в 18:56)   письмо автору
 
   для: sim5   (29.08.2008 в 18:31)
 

Семья хомяков срочно снимет 2-3х литровую банку. чистота и порядок гарантируется!
89081307909

чтобы решить разом две мировые проблемы, нужно бездомных скормить голодным


Crazy_toster
чё будет если смешать килограмм варенья и килограмм говна?
Ульв Левша ‎
2кг говна


один старый еврей-портной сказал: "Если бы я был царем, я бы жил лучше, чем царь. Потому что я бы еще немножечко шил!" :)

  Ответить  
 
 автор: sim5   (29.08.2008 в 19:01)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Кавказкая пленница II. В ролях: Д. Буш, М. Саакашвили и др..

  Ответить  
 
 автор: Mehelson   (29.08.2008 в 19:51)   письмо автору
 
   для: sim5   (29.08.2008 в 19:01)
 

Дорогая Всемирная Справедливость!
Пожалуйста, сделай так, чтобы всё то зло, которое существует в мире, распределялось бы равномерно..., а не только мне одному бл...

  Ответить  
 
 автор: sim5   (29.08.2008 в 20:16)   письмо автору
 
   для: Mehelson   (29.08.2008 в 19:51)
 

Один мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Оно исполнилось, и через 2 месяца он состарился и умер.

  Ответить  
 
 автор: sim5   (29.08.2008 в 20:24)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Ноу-хау. Надо компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, их жаргоном можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард"! Просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

  Ответить  
 
 автор: Mehelson   (29.08.2008 в 21:31)   письмо автору
 
   для: sim5   (29.08.2008 в 20:24)
 

Сответственно - ржунимагу, патстолом ну и зачет!

  Ответить  
 
 автор: Gendalf   (30.08.2008 в 12:46)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно о тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

  Ответить  
 
 автор: Trianon   (30.08.2008 в 13:49)   письмо автору
 
   для: Gendalf   (30.08.2008 в 12:46)
 

>Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке...

Читая подобного рода кгамы, и пытаясь представить себе их аффтароф, закрадывается подозрение о возникновении в мире новой породы людей, к коим относятся некие существа мужеска полу (мужчинами их назвать язык не поворачивается) которым более всего пристало бы обозначение "блондинк"

  Ответить  
 
 автор: Gendalf   (30.08.2008 в 14:47)   письмо автору
 
   для: Trianon   (30.08.2008 в 13:49)
 

автор не я

  Ответить  
 
 автор: ddhvvn   (30.08.2008 в 18:52)   письмо автору
 
   для: Gendalf   (30.08.2008 в 14:47)
 

Отмазался! ;-)))))

  Ответить  
 
 автор: Dimka31   (01.09.2008 в 14:37)   письмо автору
 
   для: Gendalf   (30.08.2008 в 12:46)
 

продолжение:
P.S Хотела положить тебе немного денег, но уже запечатала коверт

  Ответить  
 
 автор: Dimka31   (01.09.2008 в 14:37)   письмо автору
 
   для: Gendalf   (30.08.2008 в 12:46)
 

продолжение:
P.S Хотела положить тебе немного денег, но уже запечатала конверт

  Ответить  
 
 автор: Киналь   (30.08.2008 в 23:59)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Что в танке FTP-клиенте главное? 3D-интерфейс!

  Ответить  
 
 автор: а-я   (31.08.2008 в 02:20)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 


Мужик лампочку меняет в одних трусах,рядом стоит жена и наблюдает.
Тут она заметила что у мужа яйцо вывалилось и не сдержалась как щелкнет по нему!!!
Муж аж подпрыгнул и рухнул на пол!
Тут же говорит: Не хрена себе как током шибануло,аж до яиц пробило!



Проишествие: 
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, 
когда её на скаку сбил конь.



Встресаются два "голубых" - как дела? - оооо! 
у меня такая любовь, такая любовь!!! 
Даже посрать некогда.



Парень проводит девушку домой. 
Остановились перед дверью... 
Парень облокотился о стену и говорит: 
- Маша, сделай мне минет. 
Она: 
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... 
Он: 
- Ну пожалуйста, я так хочу... 
Она: 
- Нет, немогу.... 
Разговор продолжается минут 15... 
Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: 
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, 
или мы вместе у вас отсосем, 
или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, 
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!



Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. 
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... 
вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... 
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... 
мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... 
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и 
говорит: 
а ты че тут делаешь??? 
Первый: 
- да вот, еду... 
Второй ему: 
- ну заебись!!! Я толкаю, а он едет !!!



Идёт лысый мальчик по базару,подходит к прилавку с футболками,а там продавец 
грузин:
 "Вай,малчик!Иди сюда!Смотри какая футболка,написано 
ол уайт уорлд уайд,примерь.
Вах,вах настоящий скинхед!Баюс-баюс!



Девичник, разговор... 
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... 
- Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... 
Вот тут-то главное и удержаться



Жена-мужу: 
-Дорогой, сейчас я сделаю тебя абсолютно счастливым! 
-Мне будет тебя не хватать.



Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице: 
- Дайте мне 2 бутылки водки! 
На что продавщица тактично поинтересовалась: 
- У вас, наверно, праздник какой-то?.. 
Мужик отвечает: 
- Я сегодня узнал что такое минет... 
- По такому случаю возьмите лучше шампанского... 
- Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...



Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. 
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: 
"Вовочка скажи что это за птица?" 
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: 
"Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!" 
Марья Петровна разозлившись говорит: 
"Завтра с родителями в школу!!!" 
На след. день приоткрывается дверь в учительской 
залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери: 
"А ну-ка училки, чей это папа пришел???"



Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, 
снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: 
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! 
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, 
вдруг опять крик из за стенки: 
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???



Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. 
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. 
На "Галёрке" трое играют в карты. 
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: 
- Бля, ты чё, охуел?! 
Преподаватель: 
- Да, да, сейчас всё обьясню...



Случай в магазине. 
- У вас водка есть? 
- А 18 есть? 
- А лицензия есть? 
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..



Начальники делятся на 4 группы: 
1. Пидорасов; 
2. Суперпидорасов; 
3. Антипидорасов; 
4. Пидорасов-волшебников. 
Почему? 
Начальник-пидорас говорит: 
"Я тебя, Сидоров, выебу." 
Начальник-суперпидорас говорит: 
"Я вас всех выебу!" 
Начальник-антипидорас говорит: 
"Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!" 
Начальник-пидорас-волшебник говорит: 
"Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"



У четырнадцатилетней девочки задержка. 
Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. 
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, 
он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: 
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, 
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, 
я ему покажу, где раки зимуют!!!" 
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. 
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит 
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска 
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
 кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка 
 и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. 
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. 
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. 
Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. 
Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина 
и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын,
 то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы,
 то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. 
 Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." 
 В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: 
 "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"



Объявление в газете: 
"Продам автосигнализацию Starline А9, новая, 
нераспечатанная, в упаковке. Не успел поставить."



Вчера комар за х""й укусил... Три раза кончил, пока чесался...



К зубному врачу на прием приходит женщина. 
Садится в кресло, открывает рот. 
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, 
- говорит врач и включает бормашину. 
Женщина неожиданно хватает врача за яйца. 
- Это что еще за шуточки? -удивляется врач. 
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. 
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. 
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. 
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: 
- Алле!!! 
- Алее!!! (тоже мужской голос) 
Врач: - Ты кто??!!! 
М.Г.: - МУЖ!!!! 
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. 
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. 
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: 
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! 
Тот, немного подумав: 
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: 
- бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: 
- Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, 
и первый парень опять: 
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? 
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. 
Такая же ситуация, лысый уже готов еб*нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
 Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, 
 чтобы не беспокоили эти уроды. 
 Проходит еще несколько минут: 
 - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
 - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, 
 не раздумывая шлепает по лысине и кричит: 
 - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!

  Ответить  
 
 автор: а-я   (31.08.2008 в 03:26)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 


Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... 
- И какие призы??? 
- Троих победителей выгнали нахрен... 



Ученые в лесу нашли скелет Ивана Сусанина в ооочень непристойной позе...



Три мужика бегут за отходящим поездом. 
Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. 
Дежурный по вокзалу: 
— Ну и что смешного? 
— Да эти два мудака меня провожали!



А знаешь зачем дальнобойщик останавливается выходит из машины и пинает колесо? 
За тем чтоб яйца от ляшки отлипли! Кк..



Муж с женой ругаютса, жена мужу:- все!! Я ухожу от тебя!! 
Муж:- хорошо, вот тебе деньги на дорогу... 
Жена перещитав деньги:- а на обратную??



Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10 , 50 и 100 условных единиц! 
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе 
в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: 
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! 
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. 
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!



Прямой радио эфир:
 - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего 
сердца до члена! 
DJ в шоке: 
- До чего-о?! 
- Я говорю:"Дочь Лена!"...



Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, 
производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, 
что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются Поебенью,
 и все три части полностью взаимозаменяемы.



У вора спрашивают:-Где взял деньги? -нашел! -Где? - У потерпевшей в кармане!

  Ответить  
 
 автор: Rename   (31.08.2008 в 10:07)   письмо автору
 
   для: а-я   (31.08.2008 в 03:26)
 

ААА, ЖЕСТЬ!!! ))

  Ответить  
 
 автор: Valick   (10.09.2008 в 12:34)   письмо автору
 
   для: Rename   (31.08.2008 в 10:07)
 

http://bash.org.ru/quote/399014

  Ответить  
 
 автор: sim5   (12.09.2008 в 13:42)   письмо автору
 
   для: Rename   (31.08.2008 в 10:07)
 

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

==========

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю..

  Ответить  
 
 автор: sim5   (12.09.2008 в 13:59)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка. И вдруг слышу знакомую фамилию Касперский. Напрягите воображение: короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им еще не завозили... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство, ее внук только им и пользуется...

  Ответить  
 
 автор: Mookapek   (12.09.2008 в 16:03)   письмо автору
 
   для: sim5   (12.09.2008 в 13:59)
 

xD

  Ответить  
 
 автор: sim5   (16.09.2008 в 21:18)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

* * *

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

  Ответить  
 
 автор: mechanic   (18.09.2008 в 08:55)   письмо автору
 
   для: sim5   (16.09.2008 в 21:18)
 

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windоws: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok.
Windоws: — Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windоws: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windоws: — На каком?
Юзер: — На В:.
Windоws: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
indоws: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windоws: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windоws: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windоws: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было…
Windоws: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

  Ответить  
 
 автор: mechanic   (18.09.2008 в 08:56)   письмо автору
 
   для: sim5   (16.09.2008 в 21:18)
 

Останавливает ГИБДДшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГИБДДшник спрашивает:
— Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

  Ответить  
 
 автор: mechanic   (18.09.2008 в 09:11)   письмо автору
 
   для: sim5   (16.09.2008 в 21:18)
 

Шел Штирлиц по лесу, и вдруг почувствовал запах гари:
"Поттер!" v подумал Штирлиц.


______________________________________


Папа-программист сидит за компьютером, работает. В комнату вбегает маленькая дочка:
- Папа, папа, посмотри, у нас под окнами НЛО висит!!!
Папа, не поворачиваясь:
- Кто ж его под окнами ставит?! Надо было под Linux'ом, тогда б не зависло...

  Ответить  
 
 автор: mechanic   (18.09.2008 в 16:00)   письмо автору
 
   для: mechanic   (18.09.2008 в 09:11)
 

синглтон на пхп4

  Ответить  
 
 автор: sim5   (18.09.2008 в 18:34)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

  Ответить  
 
 автор: sim5   (20.09.2008 в 10:22)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мобилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная, намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца:
- Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом).
Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер:
- Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.
Наш парень берет телефон и говорит:
- Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду.
Тот ему отвечает:
- Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом......
У нас тут истерика была в магазине....

  Ответить  
 
 автор: Mookapek   (20.09.2008 в 21:24)   письмо автору
 
   для: sim5   (20.09.2008 в 10:22)
 

xD
И как такая дамочка еще директором может быть?

  Ответить  
 
 автор: Киналь   (24.09.2008 в 18:54)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Атомный ренессанс

Оставим в стороне название, обратите внмание на категории фотографий. Вы бы догадались делить снимки на "вертикальные" и "цветные"?=)

  Ответить  
 
 автор: Rename   (24.09.2008 в 21:45)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Это еще что. У меня на службе тут что ни день, то новые развлечения. Сегодня замполит дал темы для занятий с солдатами. Мне пришлось вставлять эти темы в расписания. Среди прочих перлов попались:
- Тема: Наркомания и боевая готовность.
так и представил себе обкуренных наркоманов, которым вдруг внезапно объявили о боевой тревоге. Интересно, какова будет их реакция?

-Тема: Проверка и сдача экзамена военнослужащими на зрелость
После того, как я от души поржал, замполит внимательно посмотрел на меня и сказал: "Добавь - сдача экзамена на боевую зрелость" :)
Я так понимаю, они будут женщиной проверять солдат на боевую зрелость) или майор самолично проверит у каждого?=)) Ну что ж, поживем-увидим:)

А вы говорите)))

  Ответить  
 
 автор: sim5   (26.09.2008 в 18:17)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

КВН прикалывается. Отрывок из былины (томичи):
- И пришел Гусс, и сделал из ходоков иродивых...

  Ответить  
 
 автор: Loki   (28.09.2008 в 14:58)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.09.2008 в 18:17)
 

пешеходов юродивых

  Ответить  
 
 автор: sim5   (28.09.2008 в 15:43)   письмо автору
 
   для: Loki   (28.09.2008 в 14:58)
 

А это принципиальная разница? )

  Ответить  
 
 автор: Loki   (28.09.2008 в 17:45)   письмо автору
 
   для: sim5   (28.09.2008 в 15:43)
 

Ну смысл меняется, а принципиальна ли разница - зависит от принципов)

  Ответить  
 
 автор: parti   (28.09.2008 в 16:47)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Не мог не поделить. Играл сегодня в игру, Serios Sam. Валю толпы кровожадных монстров, появляется здоровый четырехрукий здоровяк-монстр, убиваю его. В появившемся информационном окне читаю про него:
Ареканский Горный Рептилоид, сильный, свирепый, бла-бла-бла.
Интересно. Иду по уровню дальше. Появляется такой же четверорукий монстр, тока здоровее предыдущего раз в 5! С трудом валю его, и читаю про него:
Самка Ареканского Горного Рептилоида, сильная, свирепая, в 5 раз больше самца, бла-бла-бла, и в конце: ИЗ-ЗА СВОЕОБРАЗНОГО БИОЛОГИЧЕСКОГО СТРОЕНИЯ, КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ У НЕЁ ДЛЯТЬСЯ КРУГЛОГОДИЧНО, ПОЭТОМУ ОНА ОСОБО СВИРЕПА!

Выпал на несколько минут))) Вот что называется, накипело у разработчиков=)

  Ответить  
 
 автор: elenaki   (29.09.2008 в 12:25)   письмо автору
 
   для: parti   (28.09.2008 в 16:47)
 

не мое. у меня кот от компа отделен 2-мя этажами :) правда, на лаптоп иногда забирается,
но я его снимаю, пока он мне код не "подкорректировал".
===========================================================================
Случай с котом

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.

Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.

С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

  Ответить  
 
 автор: sim5   (29.09.2008 в 12:58)   письмо автору
 
   для: elenaki   (29.09.2008 в 12:25)
 

>даже по тем временам очень-очень древний (важно)
>Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Выходит коту уже ой как много лет, и за это вермя он уже научился не только вилку включать, но свободно по инету шастать (на пару с мышкой)? :)

  Ответить  
 
 автор: Trianon   (30.09.2008 в 01:10)   письмо автору
 
   для: elenaki   (29.09.2008 в 12:25)
 

А ведь это ...да... та самая ситуация, от которой никакой бесперебойник не спасет...

  Ответить  
 
 автор: mechanic   (30.09.2008 в 12:17)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

кто сказал что линукс идеален )

the program 'apt-get' is currently not installed. you can install it by typing: apt-get install apt

  Ответить  
 
 автор: ddhvvn   (30.09.2008 в 12:19)   письмо автору
 
   для: mechanic   (30.09.2008 в 12:17)
 

Ха-ха! Круто!!! :-)))))

  Ответить  
 
 автор: Trianon   (09.10.2008 в 13:11)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/10/03.html

  Ответить  
 
 автор: Loki   (09.10.2008 в 16:40)   письмо автору
 
   для: Trianon   (09.10.2008 в 13:11)
 

После первой волны возмущения, не забыть нажать F5 для получения второй волны:)

  Ответить  
 
 автор: sim5   (09.10.2008 в 16:45)   письмо автору
 
   для: Loki   (09.10.2008 в 16:40)
 

А мне кажется, что нужно знать меру даже в шутках. Такими словами нельзя шутить.

PS. Кстати, такие шутки попадают под УК, и как сообщалось, уже одного мента приговорили за подобные высказывания в сети.

  Ответить  
 
 автор: Axxil   (09.10.2008 в 17:03)   письмо автору
 
   для: sim5   (09.10.2008 в 16:45)
 

Офигенная вещь. Вообще, Каганова терпеть не могу, но тут у него отлично получилось.

ЖЖ так устроен, что его обитателям пофигу на кого гавкать. А тут, считай, такой крутой генератор. F5 - и очередной пост готов.

  Ответить  
 
 автор: sim5   (15.10.2008 в 08:45)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Железная логика!

  Ответить  
 
 автор: elenaki   (15.10.2008 в 10:16)   письмо автору
 
   для: sim5   (15.10.2008 в 08:45)
 

странно, почему не кол. и не отправка на контрольную по русскому.

  Ответить  
 
 автор: sim5   (22.10.2008 в 18:51)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Вступительные экзамены, кафедра математики. У первого абитуриента комиссия спрашивает:
- 2+2=?
- Мммм... Может, 3...
- А если подумать?
- Может, 5...
Комиссия между собой:
- Дурак, но чето ищет... Берем!
Следующему тот же вопрос. Он:
- 5!
- А если подумать?
- 5!
Комиссия:
- Тоже дурак, но настойчив! Берем.
Подходит третий, тот же вопрос. Пацан сходу:
- 4.
Комиссия:
- Да-а, умный! Дык мест уже нет.

  Ответить  
 
 автор: sim5   (28.10.2008 в 19:18)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает.
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

  Ответить  
 
 автор: elenaki   (30.10.2008 в 10:21)   письмо автору
 
   для: sim5   (28.10.2008 в 19:18)
 

Заполняя налоговую декларацию,
не забудь в графе "Иждивенцы"
написать "Государство".

  Ответить  
 
 автор: Киналь   (05.11.2008 в 21:35)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

->

  Ответить  
 
 автор: Trianon   (05.11.2008 в 21:54)   письмо автору
 
   для: Киналь   (05.11.2008 в 21:35)
 

эти 825 кБ стоят того, чтобы их тащить?

  Ответить  
 
 автор: Киналь   (05.11.2008 в 22:30)   письмо автору
 
   для: Trianon   (05.11.2008 в 21:54)
 

Неа

  Ответить  
 
 автор: antf   (17.11.2008 в 22:16)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

В Wikipedii в статье Дима Билан кто-то в разделе смотрите также поставил ссылку на статью о Руфе Билане.

Для справок: Руф Билан - отрицательный персонаж популярной сказки Волкова Волшебник Изумродного города.

Ссылка просуществовала как минимум месяц. Интересно, это шутка или местные энциклопедисты чрезмерно постарались?

  Ответить  
 
 автор: Dimka31   (19.11.2008 в 18:04)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

  Ответить  
 
 автор: Root   (20.11.2008 в 15:45)   письмо автору
 
   для: Dimka31   (19.11.2008 в 18:04)
 

>... 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

у вас "баг" в вычислениях :-)

  Ответить  
 
 автор: sim5   (27.11.2008 в 17:19)   письмо автору
 
   для: sim5   (26.08.2008 в 12:00)
 

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

****

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"

  Ответить  
 
 автор: Dimka31   (29.12.2008 в 16:24)   письмо автору
 
   для: sim5   (27.11.2008 в 17:19)
 

Из переписки двух однокурсников:

Здорово! Опившись чего-не-помню, проснувшись с двумя девушками
поведения light, одной - поведения heavy и почему-то с книжным шкафом,
праздно шатаясь по руинам некогда гостеприимной квартиры, пишу тебе. Сразу
хотел возмутиться, вы жители России, буржуи недобитые, сразу как уезжаете
начинаете называть Ташкент аулом! Хотелось бы на это ответить, что вы
глубоко ошибаетесь, Ташкент - это кишлак, здесь ишаки по улицам не ходят,
они здесь в кабинетах заседают. (Следующие 25 строк были вырезаны по
настоятельной просьбе спец. подразделения) И вот оставшись с одной
целой почкой и одной отбитой, я продолжаю письмо. Честно говоря, так даже
лучше, та почка почему-то отказывалась принимать воду, громко требовала
коньяк, окончательно дискредитируя меня в присутствии начальства.
По окончании первого месяца каникул перестал просыпаться ночью в холодном
поту с криками "Прочь от меня, девушки-математики!", при виде которых жопа
самопроизвольно говорила о том, что если бы у нее был рот она бы
плюнула. На работе все нормально. Работаю одновременно сис.
админом, программистом и менеджером. Ощущения обалденные. Если бы мне
сказали, что я стану админом, я бы хоть иногда прислушивался бы к Елину.
Юзеры - самые тупые существа, на эволюционной лестнице они расположились под
ней. Самый мозгоплавильный вопрос: "Повлияет ли выделение Интернета на
печатание документов?" В плане программирования все гораздо веселее. Увлекся
бизнес-программированием, сейчас делаю комплекс по автоматизации процесса
страхования. Надеюсь, получу за это денег. Насчет учебы все вообще
прекрасно. Не знаю, знаешь ли ты, но у нас контракты почти в 2 раза повысили
в этом году. Это единственный за последние 243345645632358684748 лет случай,
когда стало выгодно быть бюджетником. Недавно встретил на
остановке Даниила. Дык аказца он и не собирается в этом году поступать, шож
ты молчал как дворянин на концерте КИШ. Все колледжные разбрелись, никого не
встретишь. Кстати, пару месяцев назад видел Хохла. С ним рядом шел БТР с
параметрами 120-240-360, я с грустью подумал о том, что сестер не выбирают.
Хохол подошел ко мне и сказал, что он повенчан с этим исчадьем колбасного
цеха. Больше ничего я ему сказать не смог, засунув руку по локоть в рот,
чтоб не рассмеяться, убежал подальше. О как! Гаянэ вроде как ждет
ребенка, я как-нибудь схожу ее навестить, только потом смогу подтвердить эту
информацию. Кстати о детях, передай Бонду привет от меня, он это заслужил. И
себе передай привет, если хочешь. С нетерпеньем двадцатилетнего энуреза жду
писем. Удачи!

  Ответить  
вверх
Консультации от известных специалистов и авторов многих книг