О Жизни и про Жизнь

До сих пор помню первые свои ощущения, когда мне, пришлось прыгать с водопада на Чулышмане (Четров мост, Три Вовочки). Страх охватил всю душу, но потом самое интересное, собрать себя, посчитываешь все варианты. И вот ты собран весь. Пошли, вдруг среди порога, сквозь грохот водопада ты слышишь пение цикады, Вдруг ветерок принес запах полевого цветка, а ты летишь алкающую бездну .... Наконец ты на берегу, и тут каждая клеточка твоего тела начинает кричать: - ТЫ ЖИВ. - Это кайф.
Потом были и другие реки, но этого организующего страха уже не было.
На Камчатке заигрался до того, что рыбачил с медведем на пару. Адриналин, черт бы его побрал. Головой понимаешь, что есть д.б. предел, но каждый год (по Гете) "... котомку за плечи, и странствуй"... . Все здорово, но идешь не за красотами, а за экстримом. Вот что, плохо.

Встречая разных экстремальщиков, и себя самого в числе прочих, пришел к выводу, что всех можно разделить условно говоря на две большие группы:
1. Те, кто стремяться к экстриму по причине "преодоления себя". Т.е. это те, кто таким способом преодолевает свою боязнь.
2. Те, кто страдает этой именно зависимостью от риска. Когда хочется рисковать, когда без риска не можешь... Я бы не называл это зависимостью от андреналина, это не вполне верно, там не только он роль играет в том, что человеку хочется вновь и вновь испытывать либо "кайф преодоления" либо тот кайф, который Вы очень четко описали: "и тут каждая клеточка твоего тела начинает кричать: - ТЫ ЖИВ. - Это кайф.".
Я скорее относился всегда ко второму типу, хотя местами проскакивало и первое.
...Понимаю Вас хорошо.
У меня это ушло, просто ушло, с набором возраста. Здесь я говорю не в том плане "что стал старше и т.д." - нет, не про то. Просто, скажем, в 20 лет еще хотелось экстрима, а в 22 уже нет. Почему так? Наверное, появилась какая-то ответственность не только за себя. И, скорее всего, в моем случае большую роль сыграл уход моего старшего друга, наставника моего... После ухода которого, неоправданно раннего, в 49 лет, многое, что он хотел сдалать, было не сделано. Т.к. сделать это мог только он на тот момент. И я понял, что он не имел права практически добровольно сдаться на милость обстоятельствам и так рано уйти. Конечно, все под Богом ходим. И машины, и самолеты те же... Всё понятно. Не все от нас зависит. Но мы можем хотя бы не увеличивать вероятность... Ведь не только ради себя ж живем, ради своего экстрима. И другим, самым нашим близким, мы нужны. И дела, для нас важные, нужно делать...
Я и сейчас готов рисковать и могу рискнуть, и рискую. Но - не ради себя. Не ради своего самоудовлетворения. Ради других - могу. Весь прошлый год рисковал. Вспомнил прошлое, называется :) Но там - было надо и по-другому было нельзя.

Вчера, пытался продолжить тему. Почему-то сорвалось. Ну да ладно.
Суть проблемы не в этом.
Да, конечно живем не только для себя и своих "хотелок", и для своих близких, которые тебя окружают. Но наверное в каждом из нас живет ребенок для которого (словами В. Бонивура) "... жить - это значит озорничать, иначе жизнь окажется скучной и престной". Вот здесь все и начинается, неважно в чем проявляется это "озорство":
экстрим, прелюбодеяние, стяжательство и т.д. в своих крайних проявлениях - болезнь, как наркомания, выход из которой очень затруднен. Закрывая для себя эту нишу, ты оказываешься в вакуме, здесь ни религия, ни аутотренинги, ни окружающие тебе не помошники. Природа не любит пустоты. А объятьях своей страсти ты становишься роботом.
По молодости лет мне приходилось не раз участвовать в спасработах, Вытаскивать с гор и рек труппы. Никогда не забуду истерику матери погибшего парня, которя бросилась на меня с кулаками, что ее сын погиб, хотя нас подняли по факту трагедии. Это чувство вины, долго мучило. Но человек привыкает ко всему, и к чужему горю. Когда стал замечать, что становлюсь глухим к чужой боли. Ушел из КСС.
Еще больше стали затягивать походы. Дома не все расказывал и тем более показывал свои материалы. Забавно, но и сам не люблю смотреть наши похождения. Понимаешь, что нет за этим нет цели и смысла.
Ведь там ты как арифмометр просчитываешь варианты, чем меньше риск тем тише "песня клеток -жив, кайф" - робот. В итоге - пустота. Вот и хочу (забавная аналогия с Л.Р. Хаббардом) найти ту отправную точку - заново научиться бояться.

PS. Есть у меня и другие увлечения (работа, книги, друзья), но всеобъемлящая страсть - экстрим. Задача для меня этот пунтик перевести в off.
Были ли у кого такие заморочки? Как выходили?