О Жизни и про Жизнь

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!


Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!
-У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.-
Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"
Жена:"Заснул вроде..."
Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
"Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Лето у нас короткое, но малоснежное.

главное - взять в этот день отгул..

***
Наблюдается явная положительная динамика в лечении алкогольной зависимости пациента К. - за неделю он пил всего два раза!.. Первый раз четыре дня, а второй - три.

***
Дочь приходит с вечеринки. Мать в ужасе:
- Так ты пила?!
- Нет, я топор.

Дочь приходит с дискотеки. Мать в ужасе:
- И ты в таком виде ходила на дискотеку?!
- Ну да...
- Быстро одевайся и ложись спать!!!

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл#дей меняли

Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
=================================
наверно, об этом же думал "самый богатый в мире инскассатор" :)

Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.


Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.


Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки:
у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Оторвалась голова у мужика.
Тело бегает по краю обрыва, судорожно голову ищет.
Голова ей орет: здесь я здесь.
Тело не слышит, подбегает к обрыву и падает вниз.
Голова думает: какого черта я ору, уши-то на мне.

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Подборочка:
***
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом
***
Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: -Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинкамии выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- Зачто?!?!
- Первого - за оффтоп, Второго - за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!
***
Поймали в Африке трех наёмников одной PMC (Частная военная организация): негра - пулемётчика, америкоса - гранатомётчика, и русского - миномётчика.
Повели к одному африканскому наркобарону-унгану. Тот им ставит бутылку "Столичной", три пластиковых стакана, и говорит:
- Тот кто поровну разольёт, тому мешок алмазов и свободу! А кто не непоровну разольёт, тому уши отрежем, и там ещё посмотрим чо делать будем!
Негр полчаса корпел корпел, разлил по стаканм и не по-ровну получилось! Чёрные уши отрезали.
Американец разливал разливал час, и совсем неточно получилось, и ему уши отрезали.
Наш братишка-русский бутылку хвать, и по стаканам тыц- тыц - тыц! И поровну! И так и сяк измеряли, все равно поровну.
Унган ему в ноги упал:
- Дарагой гывардеец - минамётчег! Скажи! Всё отдам! Как ты смог?!
Русский сплюнул и говорит:
- Да это у вас, у дебилов уши отрезают, а у нас за недолив, сразу башку долой!
***
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
***
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
***
ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
***
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.
***
Говорила мама: "не ложись на бочок".
А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...
***
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
***
-Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
***
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
***
Ребенку на руке замазывала царапину йодовым карандашом. Дочка попросила написать "Ира + мама = любовь"
Написала.
Тут же прибежала мелкая племяшка (4 года)
- И мне! И мне напиши...
- Хорошо. Что тебе написать?
Диктует
- Оля...
- Написали, что дальше
- плюс...
- хорошо... теперь что пишем...
Долго долго думает...
- плюс десять...
***
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
***
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
***
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе... спину так сильно расцарапал..?
Муж (краснея от смущения):
..Представляешь, вчера шел по улице,
и вдруг с балкона мне на спину свалилась
кошка.… Неужели ты не веришь?
- Конечно, верю. Там губной помадой
написано: «Это я, твоя киска!».

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...

=== *** ===
- Сударь, Вы трус и подлец ! Я вызываю Вас на дуэль.
- Я не прийду....
- Почему ?
- Потому, что я трус и подлец...

=== *** ===
- Я вызываю Вас на дуэль, выбирайте оружие - шпага или пистолет ?
- Я предпочитаю шпагу... !!!
- Отлично, тогда я выберу пистолет.

Зима, период рождественских праздников. Очень состоятельный бизнесмен решил как-то раз немного отдохнуть от работы, семьи и вволю посидеть в каком-нибудь шикарном ресторане с водкой, закуской, ну и с женщинами, конечно. Сказано сделано. Шикарнейший ресторан, накрытый стол, напитки... рядом красивая женщина легкого поведения. Закономерный финал в виде романтической ночи любви в лесном домике. Утро.
ОН: "Да, неплохо время провел. Ты знаешь, я хочу, чтобы ты тоже запомнила наше совместно проведенное время. Одевайся, поехали".
Сели в машину, едут. Дама уже мысленно представляет себе вес, объем, цену подарка. Внезапно автомобиль сворачивает на проселочную дорогу, останавливается посреди поля. Бизнесмен вытащил женщину из машины и, приставив к голове пистолет, заставил лепить снежную бабу. Т.к. сопротивляться было бесполезно, умирать глупо, а добираться домой пешком из глухомани неохота, пришлось катать снежные шары. Когда шедевр снежного скульптурного искусства был готов. Бизнесмен посадил женщину в авто и привез в город. Выходя из машины женщина все-таки решилась спросить:
"Как же так ? Ты же говорил... Что это вообще было ?"
На что бизнесмен спокойно ответил:
"Я пока ехал, подумал: подарю норковую шубу - износиться, просто дам денег - потратятся, украшения тоже не то. А вот за снежную бабу ты меня всю жизнь помнить будешь".

Некий Джон из Шарлотты, штат Северная Каролина, купил как-то коробку (24 штуки) очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других своих вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Тогда он подал в суд - и выиграл !
При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигареты, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.
Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону 15 тыс. долларов.
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тыс. долларов.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
- Зачем, папа?

Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...

Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
- Бл**ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на ***, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...

Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл**ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
кислороде-водороде!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: "Пошел ты на, отец со своим..."

Сын:
- Да зачем?!

Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
- Пап...

Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!

Сын:
- Слушай, пап, зае**л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

не смешно ни разу

мда...ну и чушь

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Грузин учит своего сына как вести дела в России:
Гр: Бэрёш баран, кладёш машин, получаешь два палка калбаса, одын отдаёшь государству, другой забираешь себе, понял?
Сын: нэн
Гр: ищё раз гаварю: Бэрёш баран, кладёш машин, получаешь два палка, одын отдаёшь государству, другой забираешь себе, понял?
Сын: неа
Гр: Б***я, Бэрёш баран, кладёш машин, получаешь два палка, одын отдаёшь государству, другой забираешь себе, понял?
Сын: Неа, не понял, а есть такой машин, куда 2 палка кладёшь, адын баран получаешь?
Гр: (Почёсывая затылок) Да сын, есть такой машин, твой мать такой машин.

А теперь внимание, вопрос.

Почему два грузина разговаривают между собой на русском? :)

два грузина разговаривают между собой на русском, потому что они знают только русский :)))

меня больше интересует, какой жареный петух клюнул Рахмонова в темечко, что он решил
фамилию переделать? так по ушам бьет... я сначала подумала, что дикторам голову напекло.
потом поискала, почитала. оказывается, в Таджикистане солнце-то злее московского будет.

)))

Может эта фамилия его жены и он решил взять фамилию супруги? :)))))
Солнце припекло )))

P.S. Вон, Владимир Владимирович трубы начал варить (Россия, лето). Вдруг не удела останется - сварщиком пойдет случ че :)) Интересно у Вас в Греции в правительстве, кто-нибудь, что-нибудь варит?